Come non sopravvivere a un altro anno di merda

Politico, economico, ambientale, e chi più ne ha ne metta... il suicidio è il nuovo 'trend' del momento. I Kamikaze non ne sono che l'esempio più eclatante. Per il futuro immediato, quindi, un obiettivo diventa irrinunciabile: evitare di sopravvivere a un altro anno di merda, come recita il titolo di questo indispensabile vademecum. Decine di VIP si stanno già preparando alla bisogna, e le vignette - rigorosanlente inedite - raccolte in questo volume lo testimoniano con scandalosa evidenza: Berlusconi che decide di farla finita lanciandosi dalle sue scarpe con tacco rialzato; Bush che importa la democrazia nel proprio Paese facendo bombardare la Casa Bianca; D'Alema che tenta di dire qualcosa di sinistra e muore soffocato; Fede che smette di leccare il sedere al Cavaliere e schiatta per crisi di astinenza... Persino Pinocchio si punta alla tempia un trapano elettrico! Certo, per evitare figure barbine e situazioni imbarazzanti, potranno essere d'aiuto ai neofiti alcuni pratici consigli. Ricordate: mai scambiare il Viagra per i barbiturici! E soprattutto: non datevi fuoco con la benzina... ché con quel che costa potete permettervi al massimo una bruciatura al dito! Potranno tornarvi utili anche succulenti ricette: che ne dite di due arancini all'acido formico? Ma potete tentare pure metodi più creativi. Ad esempio, impiccarsi all'Arbre Magique: eliminerete anche il cattivo odore. Oppure, ma solo se siete particolarmente temerari, procurarsi uno stipendio mensile da 600 euro. E aspettare la fine del mese.